שוקלים להתגרש? הטיפ שעשוי לשנות לכם את החיים
בקצרה
- כל זוג שלישי בישראל מתגרש - והנתון ממשיך לעלות.
- הסיבה העיקרית אינה בגידה או קריסה כלכלית, אלא קריסת התקשורת הזוגית.
- רוב הזוגות שמגיעים לטיפול אחרי שנים של מריבות מגלים שהם לא צריכים להתגרש - הם צריכים ללמוד מחדש איך מדברים.
- הטיפ שמשנה הכל: לפני שמחליטים לפרק, מקדישים שלוש פגישות אבחון. רוב הזוגות שעושים את זה לא חוזרים לעורך הדין.
אז מה באמת קורה לזוגות שמגיעים לנקודה הזו?
במדינת ישראל, כל זוג שלישי מתגרש. נתוני הלשכה המרכזית לסטטיסטיקה ממשיכים להצביע על מגמת עלייה - מה שמעלה את השאלה הקשה: האם מוסד הנישואים הופך לפחות רלוונטי, או שאנחנו פשוט מאבדים את הכלים לשמור עליו?
יש לא מעט סיבות לשחיקה. שינויים בסגנון החיים. הקלות בשבירת מוסכמות. ריבוי המסגרות החדשות של מה שמוגדר היום משפחה. הדרישה לסיפוקים מהירים אצל הדור הצעיר. אבל הסיבה האחת שמחברת את כל אלה יחד - התקשורת הזוגית.
זו תורה שלמה שכל זוג בונה כראות עיניו. היא רכיב משמעותי בזוגיות, והיא משפיעה ישירות על הסיכוי של בני הזוג להישאר נשואים - באושר, לא רק מתוך אינרציה.
למה זוגות מגיעים לנקודת השבירה?
חוסר ההבנה של חשיבות התקשורת בתוך קשר זוגי-משפחתי הוא בסיס משמעותי להחלטה לפרק את הבית. הנתון הגבוה של גירושין מעיד על קלות יחסית שרווחת היום בהחלטה המשמעותית הזו - אין ניסיון אמיתי לעשות "עדכון גרסה" למערכת היחסים.
בצד הזוגות שמחליטים על גירושין, יש זוגות רבים שחיים את חייהם מתוך תסכול, מרמור וחוסר ידיעה כיצד ניתן לשנות את מצבם. חלקם אף מייצר לעצמו את האמונה שכך מתנהלת הזוגיות אצל "כולם" - תפיסה מנחמת בהיעדר הבנה.
השחיקה שלהם רק מצרפת אותם למעגל הסטטיסטיקה. בעיקר משום שאין להם את הכלים הנדרשים כדי לייצר את המצע הנכון לזוגיות מכבדת, אוהבת ומבוססת על שיתוף.
מה זה משבר מתמשך?
זוגות רבים נמצאים במשבר. לא כתוצאה מאירוע דרמטי כמו קריסה כלכלית או בגידה - אלא כתוצאה מהבנה לא נכונה וניתוח מוטעה של הבעיות.
הם יודעים להגיד שהם רבים על כל דבר קטן. הם לא יודעים לשים את האצבע על הסיבה. במקרים רבים הם מנהלים שיחה זוגית כשהם כבר מניחים מראש מה בן הזוג יגיד עליהם - ולא נותנים לו הזדמנות אמיתית להתבטא.
פרשנות כזו היא תוצר של בעיית התקשורת. חוסר באינטראקציה אותנטית. חוסר בביטוי עצמי. זוגות רבים לא מקיימים שיחות שוטפות עם בן הזוג, ובכך מייצרים פערים בידע ובתפיסות שגויות. הכעס מתעצם, התסכול מצטבר, וחוסר הסיפוק יוצר ריחוק פיזי ומנטלי שמוביל לבסוף לנקודה שבה אחד הצדדים שואל את עצמו: למה אני עוד כאן?
על מה זוגות באמת רבים?
מחקרים מראים שזוגות מדווחים על בעיות בתחומים שונים - מהתעללות מילולית ועד קונפליקטים על תכונות אישיות וחלוקת עבודות הבית. גברים ונשים מדווחים גם על אי-שביעות רצון בגלל רכושנות, מצבי רוח משתנים, אגרסיביות או אדישות מינית.
אבל הבעיה העיקרית כמעט תמיד אותה הבעיה: התקשורת הזוגית. ציפיות לא ריאליות מבן הזוג. מאבקי כוח. חוסר יכולת לדבר על מה שכואב לפני שזה מתפוצץ.
(הרחבה שלי על למה הבעיה הזו כל כך נפוצה - בכתבה מסתבר שרוב הזוגות סובלים מאותה הבעיה.)
מה זו בכלל תקשורת זוגית בריאה?
תקשורת זוגית נכונה ובריאה מושתת על היכולת שלנו להגדיר לעצמנו מהם הרצונות והצרכים שלנו - כיחיד וכזוג. אנחנו חייבים להכיר ולהבין את בן או בת הזוג. לתמוך בו. להכיר את הרגישויות שלו, כמו גם את הצרכים - כולל הצרכים האינטימיים. אסור לנו ליצור התניות שבהן בסוף נמצא את עצמנו מנהלים עסקת חילופין במקום זוגיות מתחשבת.
חשוב לזכור: זוגיות היא תוצאה של מערכת יחסים בין שניים. את + אני = אנחנו.
זה החלק שעובד בשיטת E.T.C שפיתחתי - Emotion Therapy Communication. במקום להתעסק עם הסימפטומים, אנחנו יורדים לרגש שמניע את כל הדפוסים, ומלמדים מחדש איך לתקשר. וזה עובד גם בזוגיות שכבר נמצאת על סף פירוק.
איך משתפרים - והטיפ שמשנה הכל?
תקשורת זוגית מתבססת על היכולת להעלות כל נושא וכל בעיה לשיתוף ולשיחה, ולהגיע לפתרון שמקובל על שני הצדדים מתוך ראייה זוגית.
ברגע שזוג מגיע לטיפול, ומתנהלת שיחה אמיתית על מרכיבי התקשורת הזוגית, נפתחת האפשרות לראות את הזוגיות בצורה אחרת. הראייה משתנה. ההתנהגות יכולה להשתנות. וזה החלק הקשה ביותר בתהליך - אבל גם החלק שבסופו אנשים זוכרים את עצמם כזוג, לא רק כשותפים לחשבון המשותף.
הטיפ שמשנה הכל:
לפני שאתם מקבלים החלטה לפרק את הבית, הקדישו שלוש פגישות אבחון רציניות. לא ייעוץ, לא טיפול מתמשך - שלוש פגישות שמטרתן לאבחן אם יש כאן זוגיות שאפשר לחדש או קשר שאי אפשר להציל. ההחלטה תהיה הרבה יותר נכונה - לכל הכיוונים.
הגיעו אליי כמה וכמה זוגות עם מסמכי פתיחת תיק גירושין. בחלק לא קטן מהמקרים, ההחלטה שהתקבלה אחרי האבחון הייתה לזנוח את הגירושין ולהמשיך לחיות יחד - כי הדברים השתנו, ובעיקר כי זה עבד להם. ובמקרים שבהם הוחלט להיפרד, גם זה היה החלטה נכונה - כי היא לא נעשתה מתוך תסכול אלא מתוך הבנה.
למי שמרגיש שזה רחוק מדי
אם אתם מרגישים שהמשבר הזוגי שלכם מתפרץ דווקא סביב מיניות וקרבה, יש כתבה ייעודית על רעב מיני בנישואים - למה זה קורה ואיך מתמודדים.
ולמי שמעדיף תהליך דיסקרטי, ביתי, ללא חשיפה ציבורית - יש את על הספה, השירות הפרטי בו הטיפול מגיע אליכם הביתה.
שאלות נפוצות
מתי כדאי לשקול גירושין?
כשבני הזוג ניסו לטפל בקשר ולא הצליחו, כשיש פגיעה רגשית או פיזית מתמשכת, או כשאחד הצדדים אינו מוכן לעשות עבודה משותפת. אבל לפני כל זה - חשוב לוודא שניסיתם באמת. רוב הזוגות שמגיעים לטיפול מגלים שהבעיה אינה אהבה אלא תקשורת, וזה דבר שאפשר לשנות.
איך מבדילים בין משבר זוגי לבין שיקול אמיתי לפרידה?
משבר זוגי הוא מצב שבו שני בני הזוג עדיין בוחרים להישאר ומוכנים לעבוד על הקשר. שיקול אמיתי לפרידה כולל ניתוק רגשי עמוק, חוסר רצון לתקן, או נזק שאי אפשר להחזיר. פגישת אבחון יכולה לעזור לחדד את ההבדל.
האם פגישת אבחון יכולה לעזור להחליט?
כן. פגישת אבחון אחת מאפשרת לראות את הקשר במראה חיצונית, לזהות את הדפוסים שיוצרים את המשבר, ולהבין אם יש חומר לעבוד איתו. גם זוגות שהגיעו עם מסמכי גירושין מצאו את עצמם בוחרים בתהליך אחרי פגישת אבחון אחת.
מה ההבדל בין ייעוץ זוגי לטיפול זוגי?
ייעוץ זוגי עוסק בכלים ותקשורת ברמת ההווה. טיפול זוגי יורד לרבדים העמוקים יותר - דפוסים רגשיים, אמונות מגבילות, חוויות עבר. בפועל אצלי השניים משולבים: שיטת E.T.C עובדת ברמה הרגשית והפרקטית בו זמנית.
כמה זמן לוקח תהליך טיפול זוגי?
תלוי בעומק הבעיה. זוגות שמגיעים אחרי 20 שנה של בעיות לא ייפתרו בחמש פגישות - אני לא מאמין בשיטות קסם. בממוצע מדובר ברצף של 8-16 פגישות, עם שיפור משמעותי כבר ברבעון הראשון.
לפני שאתם מחליטים - שווה פגישה אחת
אם אתם שוקלים את ההחלטה הזו עכשיו, לפני שתסגרו אותה בכיוון אחד או שני - שווה לקבוע פגישת אבחון. שעה אחת. בלי התחייבות להמשך. בלי שיפוט.
זה לא כדי לשכנע אתכם להישאר. זה כדי שתחליטו עם כל המידע על השולחן.